Четверг, 23.05.2019, 18:59

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты (По разным анимешкам)
Анекдоты
YukiДата: Понедельник, 11.06.2012, 18:02 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
4556
Награды: 9
Репутация: 5
Статус:
Анекдоты по различным анимешкам, об отаку и т. п. 69



Наша группа — вступай и не думай! :)
 
B@girаДата: Понедельник, 11.06.2012, 18:37 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
5516
Награды: 14
Репутация: 5
Статус:
Купил Хисока новый диван. Пришел Цузуки и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Хисока скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики:
- Хисока!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!
***********
Мураки:
- Ория, брось катану!
- Ну лови… че молчишь, поймал…?
**************
Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну – нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!…
****************
Идёт концерт симфонической музыки. Вдруг тишину прорезает голос Мураки:
- Есть в зале доктор?!!
Дирижёр вздрагивает, но продолжает дирижировать, музыканты играют.
Через несколько минут снова на весь зал крик Мураки:
- Скажите, есть в этом зале доктор?!
Дирижёр стискивает зубы, но продолжает дирижировать; музыканты продолжают играть, хотя им всем не по себе.
Спустя некоторое время снова раздаётся голос Мураки:
- Есть доктор в этом зале или нет?!!
Оркестр стихает, одновременно с этим в последнем ряду поднимается человек и говорит:
- Я – доктор, что случилось?
Мураки:
- Правда, великолепный концерт, господин коллега?!
***********
Идет Цузуки. Видит – Хисока плачет. Цу:
- Слыщь, Хиса, кто тя обидел? Скажи, я ему морду набью!
- Мураки…
- Мураки?… Ну-у… Мураки зря не обидит…
­************
Ория распекает побитого Мураки во время очередного появления:
-Мураки, в который раз напоминаю, что если Хисока говорит тебе «Да!», то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: «Да… пошел ты!!!»
*************
Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!
********
Хисока не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь
- Куросаки, это же я, князь Энма Дайо, владыка мертвых, могущественный и непобедимый
- Ладно, возьмите себе два стула
*******
- Ты посмотри, как Тсу на Мураки влияет! Мураки вначале разглядывает меню, а только потом – официанта!
**************
Мураки пораньше возвращается с работы. Едва Ория открыл ему дверь, как тот, оттолкнув его, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, орет:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
*********
«Мураки! Обязательно приходи завтра вечером. Хисока дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Тсузуки».
«Тсузуки! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Хисока повредил свою ногу. Понял? Мураки»
**********
Разговаривают Хиса и Ватари:
- Представляешь, Хис, Татсуми вчера зашел в мою лабораторию и упал к моим ногам!
- Представляю…чем ты натираешь пол!
******
Разговор Тсу и Хисы:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Мураки на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
*****
- Правда, что вчера Тсу упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
******
Однажды Тсу ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет+
*****
Татсуми ругает Тсу, наконец, выбившись из сил, спрашивает:
-Тсузуки, зачем тебе вообще голова?!
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации+ Шучу-шучу! Я ею ем!
******
У Мураки день рождения. Шинигами мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Хисока.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Мураки?
Хиса не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: наредкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем шинигами…
*******
-Кто вытер пыль с моего стола?! – возмущается Цузуки. – Я там все телефонные номера записывал!
********
Идет Итачи по полю боя, у шиноби головы отрывает по одной, а про себя бормочит: «Любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет…»
******
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
­*******
Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: «Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?»
- «Сейлоры запинали!»
- «А что значит «III тыс. до н.э.?»
- «А это номер серии, в которой они его вынесли…»
******
Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
*********
Чибиуса:
- Мамору, откуда берутся дети?
- А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
*******
Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
******
- Усаги, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Ты идиот, Мамору…
­*******
Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек:
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ?
*********
Усаги спрашивают:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала?
*******
Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник
*************
А у нас вот из окна
Башня Токио видна.
Все ту башню уважают,
Регулярно разрушают.
А у вас?
А у нас вот из окна
Роща сакуры видна.
Все о страхах в роще знают,
Никогда там не гуляют.
А у вас?
А у нас вот из окна
Поликлиника видна.
Доктор ходит очень белый…
Глаз искусственный… Ой, бедный…
А у вас?
А у нас вот из окна
Луна алая видна.
Этой ночью что-то будет,
Не смотрите из окна.
А у вас?
Магазинчик рядом тут,
Там цветочки продают.
Продавцы забавны очень:
Днем флористы, ну а ночью…
А у вас?
Странный мальчик у ворот:
То он мальчик, то вдруг кот.
А еще через окно
Виден дядька в кимоно.
А у вас?
А у нас я мир вдруг спас…
В триста двадцать первый раз…
А у вас?
А у нас вот во дворе
Волк с браслетом в конуре.
Рядом трое заодно…
Все, боюсь смотреть в окно.
А у вас?
Парень спит уже давно -
Пятый день смотрю в окно.
Изможденный очень он,
Про грядущее снит сон.
А у вас?
А у нас пацан стоит,
Синим пламенем горит.
Некто вдруг к нему опять
Начинает приставать.
А у вас?
А у нас в квартире газ
Вдруг взорвался сей же час.
Только мстить осталось мне…
Такатори, kso, shine-e-e-e!!!
А у вас?
А из нашего окна
Роза алая видна.
Не одна – ведь их злодей
Вновь швыряет с фонарей.
А у вас?
Из окон забавный вид -
Мне мой опыт говорит.
Ну и вот, в моем окне
Все мы смотрим аниме.
А у вас?
*******
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства… Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
­
***

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!
***
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64…
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите…
Рицко пишет. «Характер – Подчинительный».
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: «Характер – Завоевательный».
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не… а это ты, Синдзи…

***
Урок биологии.
Учительница:»Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:»Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

***
Урок географии.
Учительница: – Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: – 1 , 2 или 3?
***

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов… в смысле лилим! – торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!
­
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

***
Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун… иди ко мнеее…
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать…
***

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства…
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
***

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются американские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где скачал?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Возродился Шишио и напал на людей. Те прибежали к Сайто:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Люди бросились к Хико:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Они – к Кеншину:
- Спасай, перебьёт Шишио всех!
Кеншин выскочил на улицу и требует:
- Коня мне!
- Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»…
- Чего ж тут думать! – кричит Кеншин. – Сматываться надо!
­
*******
Ночь. В комнату Аоши влетает Мисао:
-Аааааа!! Аоши!!!! ВОЗЬМИ МЕНЯ!!!!!
-Спи дура,я никуда не еду.

*************
Кароу, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

В больнице. Пациент – Мегуми:
- Ой, доктор, я умираю!
Мегуми:
- Сейчас помогу!
*****
Кеншин глубокомысленно, после визита Мегуми к приболевшему Сано:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
******
Кароу: мисао! Снимай быстрее трусы, к нам аоши в гости идет!… Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
­*****
Звонок в доме. Кори берёт трубку…
- Алле?
Голос Мегуми на том кнце:
- Кори? Кори, одолжи мне сковородку…
Кори. вздыхая:
- Не могу…Сама Кеншина жду…

Мучает Шишио Кеншина:
Кеншин:-Больно!
Шишио: Терпи!
Кеншин: Все равно больно!
Шишио: Терпи, скоро сдохнешь!
****
Мисао прыгает вокруг недовольного Аоши и поёт:
-Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет-18-ти мне нет!..
************

Шишио: «Аюми, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»

Начинаем утреннюю проверку:
Шишио – здесь!
Аюми – здесь!
Худжи – здесь!
А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
­
*******
Сидят Саске и Наруто на уроке химии.Наруто говорит:»Саске положи руку в стакан.»
Саске:» Ну и?»
Наруто:» Что нибудь чувствуешь?»
Саске:»Нет»
Наруто:»Значит кислота вдругом стакане»
****
Cазке дай закурить
да сколько угодно
Катон . . .
******
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи… Так и знала, что подавишься
*****
Выходят из бара пьяные Цунадэ и Джирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
*****
Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…
­*****
- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
******
Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячутся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза
*******
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается…

Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека…»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

инди с плеером в ушах забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.
­
Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Тот испугано:
- Кто здесь?
*************
Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои… Со словарем…
****************
Масасюмару приходит домой к Мисато:
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!

Хеллсинг

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит:
- Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника:
- Дома никого нет.
- Но на крыльце стоят сапоги.
- А может, я в ботинках ушел.
- Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!Шииин, ты где? Мы тя ждем!!! Уже полчаса ждем! (((
Mello:
31 серия ванпис
Angry Kid:
О_о...
Angry Kid:
Ну ты это... хотя бы к Январю приходи...
******
У меня такое чувство, что все анимешники
на голову повёрнутые. Вчера сам видел как один купил беляш, и вместо
того чтобы его есть, сделав грусные глаза и обращаясь к беляшу произнёс:
"Неко, ня-ня"...
*****
- С твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный)
- Почему это?
- А разве я не прав, Кос-тяяян ^_^
*****************
Сидим с другом, не-анимешником, смотрим аниме без русской озвучки и без
субтитров. Смотрим около часа, при этом чувак неотрывно смотрит в
монитор и что-то там себе лыбится. Шепчет что-то типа: "а здесь он
говорит "Я повредил лодыжку", а не "я не могу это сделать"", а потом
выдает: "Нет, ну как ты это можешь смотреть? Никуя же непонятно."
О_о

111: Мечтаю целоваться с Орочимару...
222: А ты мечом не подавишься???

ххх: Тааак, сейчас дорисую тентакль, и первая страничка моей манги будет готова...^^
yyy: Ты хентай там рисуешь? А почитать даш?!
ххх: *Пентакль >_<

ххх: Блять! Я этому тормознутому блондину в любви призналась. Душу
выложила... а он... а он..: "Всё равно Дейдару косплеить не буду" Т_Т
сцуко
*************
Kira-kun
Блин. Кира в шоке. Курьер привез ноут, а у меня дверь в мою комнату
открыта. На компе обоина Лавлессовская. Мальчик глубокомысленно
изрекает: "Будешь смотреть много яоя - станешь такой, как я".

Kira-kun
Сижу вот теперь думаю, что он хотел сказать...
Соло
Сегодня я буду принуждать почки к миру.
Strum
К покоенью с миром? О_о
Соло
Угу. "Снятие пробки до полного упокоения печени" ;)
*************
Вас добавили.
1: Ня десу?
2: Че
1: Способ общения определён. Чё надо?
*********************
Пойду прогуляюсь, просмотр аниме заставляет меня подумать.
ben_69
О чём же тебя заставил подумать Канокон?
DarkFlame
О превратностях жизни.
DarkFlame
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
DarkFlame
А сила всё равно в сиськах...
************
Только конченый анимешник на вопрос "Как ты ешь рогалик с шоколадом?" отвечает "Я не смотрю Лаки Стар" ^_^
1: Что надо сказать анимешнице, что б сразить её на повал ?)
2: Ща подумаю.
- Няяяя!!!! Ты быспредельно кавайна, по тебе еще мангу не написали?
Или: О, я не видел девушки, столь похожей на Асуку/Чии/Эксель/Махо.
А еще можешь добавить, что у тебя 3 тб аниме ))
Гыы... и еще можешь добавить, что она обаятельнее, чем Осака )))
И добивающий аргумент: а еще я ВСЕХ ПОКЕМОНОВ СМОТРЕЛ !!!
1: Ж))) Она растаяла спс.
2: Что из этого сказал ?))
1: Всё ^^'
**********
На вопрос: "Cколько у тебя см?" первой в голову пришла мысль о сезонах сэйлормун.

ххх: епт твою мать, больше никогда не поеду с братом закупаться к школе
ууу: чего так?
ххх: мне стало плохо от того, что в отделе рюзаков я нашла рюкзак с Мисой-Мисой и подписью под ее изображением "Сейлормун"
ххх: но самый пипец мне пришел, когда я увидела в отделе одежды трусы с Наруто!
ууу: адрес не дашь? ~__^
ххх: а ведь самое страшное, что ты - четвертый, кто просит меня дать адрес после моего рассказа
ууу: ксо >.<

Mumi: Хорошо бы что-нибудь доброе (без сисек)
Alter: Не-не-не! Добро должно быть с сиськами!
***************
Я нормальный парень с традиционной ориентацией, но я косплеер... Один
раз мама зашла ко мне в комнату и увидела на столе косметичку, мама
промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и увидела на полу
несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать макияж,
мама снова промолчала... Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе чулок
в сетку, заходит отец... Вот теперь и не знаю, как им всё обьяснить.
Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -__-"
************
xxx: Хай, ну как все прошло?
yyy: Ну, нормально... она мне или морду набьет или выепит...
xxx: O_O Фигасе разброс, с чего ты взял?
yyy: Она сказала что будет лишать меня кавайности... ^_^'
****************
Чайko
ааа XDDD ксо
Чайko
еле папку закрыла XDDD
Чайko
мать вошла в комнату XD
Aazimar
бвухаха)
Чайko
как раз просматривала яойный арт по алхимику о_О
Aazimar
омг) а у меня когда мама спалила что я хентайные картинки с нэками и
фурями смарю, сказала что слово "Завести кошку" теперь для неё имеет
иной смысл)

xxx:
Вот-вот... Эль, я открою тебе страшный секрет...
Ты знаешь... сущестувуют такие люди...
НЕ АНИМЕШНИКИ! Честно! Я даже видел одного!

ххх:
Млин... В 9 утра с неизвестного номера приходит смс: "У тя есть хентай?" О_о по мне что, правда так заметно?

//вернулась после 2х летней учёбы из Японии
xxx: Да не могу я тут жить!
ууу: У тебя просто переходный период. Россия рулит!
ххх: Тут вежливое обращение с людьми воспринимают, как подвох.
ууу: это почему? о_О
ххх: мы когда гостей позвали отмечать мой приезд, я в юката по дому
ходила, встречаю их - кланяюсь. Они тоже попытались покланиться и пошли к
столу. Подхожу, а они мою маму спрашивают: "А где же Лена?" Мама
удивлённо показывает на меня. Они так же удивлённо: "А мы думали это ваш
японский раб. Ха-ха-ха"
ууу: пздц...-_- Когда улетаешь обратно в Японию?

Сижу и боюсь. Ко мне в аську постучался какой-то megayoui... А вдруг это начальник...

"...а после пати мы будем косплеить дрова..."

Эдуард Лобода: А нашей преподовательнице по высшей математики это аниме тоже понравилось)
Эдуард Лобода: Кира Владимировна была довольна))
Эдуард Лобода: ...а теперь знаешь как страшно когда она с маниакальным
лицом (а это у нее естественное лицо) пишет в журнале, спрашивая кто в
классе!

СУМРАК: лоли
СУМРАК: то есть лол...
СУМРАК: бля, палюсь... >_<

Nandor: Люди, помогите с кроссвордом: "Болезнь, поражающая клетки мозга, и уничтожающая их"(8 букв)
1: Фурикури
2: Азуманга
3: Лакистар
Nandor: менингит вообще-то ^_^", но все "не, мы не отаку" спалились с 1 попытки :)

Не беда, что моей скучной внешности
Не хватает чуть-чуть анимэшности:
Не хватает ушек и усиков,
А еще - в оборочках трусиков.
Или, проще сказать, что панцу,
Что ношу, мне совсем не к лицу.
Не хватает объема груди,
Крыльев нет как меня ни крути.
Пистолетов нет и катаны,
В голове - одни тараканы.
Нет разъёмов в области шеи,
Файерболы кидать не умею,
Нет хвоста или шустрых тентаклей
И уже отрастут сами врядли.
Ни матроски нет, ни юкаты
И глаза слегка маловаты.
Пусть я внешне довольно невзрачна,
Но зато я някаю нячно!
(с) Хиония

Тоши:
а сейчас делаю каплю, что бы можно было её приставлять к голове ))))
Белая:
чего делаешь?))
Тоши:
каплю, ну, знаешь в аниме они бывают в капле? вот и я вырезаю из картона
каплю, что бы её на палочке подносить к голове, типо я в капле )))

Kaoru: Эмм... мангусто-кун, что будет если смешать панка и анимешника?
Mangust104: хой + ня... -_-'

ххх А что будет если долго смотреть кавайное анимэ?
ууу Ну как что : твои глаза станут большими и круглыми, волосы синими
или зелёными, а если повезёт, то и розовыми, у тебя вырастут неко-ушки и
неко-хвостик)
ххх А что будет с мозгом?
ууу Нуу, надо же чем-то жертвовать)))
ххх ^_^'

Ко мне сегодня парень подкатывает, а брат говорит: "Сестрёнку мальчики не интересуют, она любит аниме!"

Мама в гости приехала, решила сготовить на кухне какую-то вкусняшку. Я
как раз отошел к компу проверить че закачал. Быстренько просматриваю
хентайку, звук отключил. Тут на моменте, когда девушка широко раскрывает
рот, за спиной я слышу "ТЕНТАААКЛИИИИ!!!" Валюсь со стула,
оборачиваюсь... Мама стоит, от смеха тоже почти на полу...
Прокашливается, потом серьезным голосом так: "Иди кушать, Александр хD"
Прикольнулась, блять... Хх

Shinigami: Создал голосовалку на форуме - кто кавайней: Рика, Коната или Пучико-тян.
Shinigami: Пока побеждает Чебурашка...
***************
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
******
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..
*********************
Разговор в автобусе.
Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Да вы что заладили, других слов не знаете?
-Знаю: Пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотете в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка!

***
From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 0209 1:42 PM
Светлый Князь Киевский! Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли князь богатыря!

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 0209 5:12PM
Светлый Князь Киевский! Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...

********
*Саске с Наруто играл в дурака,
Было у Саске 4 туза,
Как же случилось что он проиграл,
Наруто хитрый Joker достал!!!
Какаши спит ведь он устал,
Наруто-кун его достал,
Наруто не будет унывать,
Пойдет Дзираю доставать...
***************
- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.
****

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

***

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!



 
B@girаДата: Понедельник, 11.06.2012, 19:29 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
5516
Награды: 14
Репутация: 5
Статус:
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рюук!
Л: Ага! Кто такой Рюук?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2 2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!



 
AkaneДата: Понедельник, 11.06.2012, 20:18 | Сообщение # 4
Генерал-майор
2897
Награды: 8
Репутация: 6
Статус:
Death Note

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: «Ты следующий!». Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон.

--------------------------------
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» — пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь»

--------------------------------
Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: — Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

--------------------------------
Л – Лайту: — Сколько вам лет? — А сколько бы вы мне дали? — Пожизненно.

--------------------------------
Стук в дверь дома Л. — Кто там? — Спрашивает Рюзаки — Перепись населения! — Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

--------------------------------
Лайт орет на L: — Ты что думаешь, я идиот? — Нет, но даже я могу ошибаться…

--------------------------------
Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему «Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!». Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет «Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!»

--------------------------------
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку. — Чего тебе, парень? — Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь… — Какой умный мальчик! Как тебя зовут? — доставая странную записнушку говорит Лайт.

--------------------------------
Лайт: Жизнь с Мисой — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

--------------------------------
Лайт рассказывает Рюку: -Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания. -Например? -Ну, например, про то, как я гонюсь за Л… -Та-а-ак, продолжай. -По длинному узкому коридору… -Так-так. -На бульдозере…

--------------------------------
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не Тетрадью Смерти

--------------------------------
Что Рюдзаки хорошо, то человеку – диабет

--------------------------------
Мельче пишешь – больше места

--------------------------------
Пришел, увидел, записал


Талини в ролевой

 
AkaneДата: Суббота, 21.07.2012, 22:58 | Сообщение # 5
Генерал-майор
2897
Награды: 8
Репутация: 6
Статус:
Bleach

Плачет мозг уже давно -
Бличем все поражено.
Даже доктор не помог
Не подсесть он сам не смог.

Хинамори громко плачет:
Убежал в Хуэко тайчо.
Тише, дура, слёз не лей —
Враз сбежит весь Сейретей!

Айзен слёзы не роняет,
Лишь злодейства замышляет.
Всё мечтает, как скорее
Изничтожить всех в Готее.

Плачет громко Хицугая:
"Моцумото, ты бухая"
"Тайчо, вы не беспокойтесь.
Я не выпаду с гигая"

Куросаки громко плачет,
По Хуэко резво скачет.
Надо ль было всех рубать?
С кем ему теперь играть?

Плачут Нему и Маюри -
Ашисоги во фритюре!
Нечего Исиду злить,
Может он не только шить...

Горько плачет Урахара:
Ичи спер марихуану.
Малолетний раздолбай,
Не кури! Учи Банкай!

Айзен воет, как от боли:
К ним добралась Хинамори!
И над троном перетяжка:
"Айзен-тайчо - симпотяжка!!! ^_^"

Горько плачет Кубо Тайто,
Прочитав три фанских сайта.
Он, конечно, рад успеху,
Но порою... Не до смеха.


Талини в ролевой

 
AkaneДата: Суббота, 21.07.2012, 23:09 | Сообщение # 6
Генерал-майор
2897
Награды: 8
Репутация: 6
Статус:
Naruto

Колыбельная Итачи для Саске

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой


Талини в ролевой

 
B@girаДата: Суббота, 21.07.2012, 23:19 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
5516
Награды: 14
Репутация: 5
Статус:
:D прикольная колыбельная


 
Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты (По разным анимешкам)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright www.anime.ucoz.pl © 2019 | Хостинг от uCoz